Deixe sua mulher com TPM

Estava mais uma vez navegando pelo Smokingpot, encontrei mais uma listagem muito interessante, essa é muito boa, pois tem várias dicas de como vc poderá deixa sua mulher, esposa, namorada, noiva a flor da pele ou a um passo de cometer um homicídio, eis as dicas:

1)Excite-a ao máximo e depois durma;

2)Leve-a a uma bela sorveteria, peça para você o maior e mais calórico sorvete e um diet frozen sem cobertura para ela;

3)Peça-lhe para espremer suas espinhas;

4)Elogie a nova estagiária, diga como é brilhante, entusiasmada, inexperiente, e (principalmente) bonita;

5)Quando estiverem no carro, buzine quando vir uma mulher gostosa;

6)Saia do futebol e vá direto (sem tomar banho) para o jantar com o pessoal do escritório dela, que está marcado há 15 dias;

7)Ao chegar ao restaurante, não perca a oportunidade de dar uma coçadinha. Não precisa ser discreto, ajeite mesmo!

8)Palite os dentes sonoramente;

9)Encaminhe a conversa para a sacanagem e, quando o assunto estiver bem picante, fale alto sobre a transa mais ridícula que tiveram;

10)Ao pegar a Playboy diga, com o maior sarcasmo de que for capaz: “esse biquini de oncinha ficaria hilário em você!”;

11)Peça-lhe para falar mais baixo;

12)Fique amigo da mãe dela, mande flores, ligue sempre. E não esqueça de dizer: “Conversei com sua mãe sobre nós dois e ela concorda que você anda meio desequilibrada”;

13)Após transarem, pergunte (como quem não quer nada) o que ela pensa sobre lipoaspiração;

14)Ao atender o telefone (é claro que é ela!!) faça questão de dizer: “Quem está falando?” (expectativa) Ah! é você? (decepcionado)”;

15)Não repare quando ela comprar uma roupa nova, emagrecer, cortar o cabelo ou se fantasiar de King Kong;

16)Assista ao jogo de futebol com a televisão sem som e o rádio no volume máximo, grudado na orelha;

17)Peça-lhe uma cerveja, dê um tapa na bunda dela e indague: “Faz tempo que você não vai à academia, né?”;

18)Comece a narrar a conversa que teve com seu amigo poeta e interrompa no meio, com a seguinte declaração: “Para que estou te contando isso? Você não entende nada de poesia, mesmo”;

19)E, por fim, declare: “Seu manequim aumentou? Nossa! Como esta calça está justa!

Pronto!!! se você conseguir dessa vivo, meus parabéns!!!!

Post original em: Smokingpot